Magic vs Jordan

Para elegir al mejor jugador de todos los tiempos hay que hacerse una pregunta, que según se conteste dará una respuesta: ¿ Quién es mejor, el tío que gana sólo los partidos, o el que hacer mejor a su equipo?
Para mí clarísimamente es la segunda, por tanto el mejor para mí es Magic de largo. No quiero decir que Jordan fuera un paquete, desde luego es el jugador más resolutivo que ha dado el baloncesto, el tío que todo el mundo quiere tener en su equipo para que se juegue el último tiro, porque en un 99% de ocasiones lo meterá. También es cierto que Jordan estuvo varios años en el mejor equipo defensivo de la liga, siendo tres años, máximo recuperador de balones. Pero aún así me sigo quedando con Magic.
Cuando empecé a ver baloncesto con cinco o seis años, me encantaban los Laker, quizás fuese por el amarillo de su equipación que me parecía alegre, o quizás por el juego rápido de contrataque que ejercían con mates y pases inverosímiles, en todas esas jugadas siempre había un tío que estaba allí sonriendo, al que todo el mundo le chocaba la mano, y se llamaba Earvin Johnson. Disfrutaba levantándome a las nueve de la mañana para ver Cerca de las estrellas, presentado por Ramón Trecet, el mejor comentarista patrío que hemos tenido y ver la NBA, cuando realmente era la mejor liga del mundo, cuando los equipos eran equipos y no solo asociaciones de jugadores, que se preocupan más de la estadísticas que del colectivo.
En aquellos 80 había dos equipos que partían la pana, los Lakers y Los Celtics, y realmente cuando hoy veo alguna de las finales de esa época pienso en la involución que ha sufrido el baloncesto, indirectamente por culpa de Michael Jordan. Evidentemente el 23 de los Bulls, no tiene la culpa de que le hayan salido admiradores por todos lados, que quieran ser como él meter treintaypico puntos por partidos, y jugarse siempre la última bola. Pero lo cierto que la repercusión que ha tenido en el baloncesto ha sido negativa, desterrando el concepto de equipo, por el individualismo más onanista. A día de hoy ver un partido de la NBA suele ser un coñazo, hay tres clases de equipos, los de estrellitas con 11 tíos alrededor, que se pueden llegar a a jugar una media de 50 tiros por partido( si son dos estrellas se tiran 100 tiros entre los dos), los defensivamente duros, no es mi baloncesto favorito,pero si que me gusta bastante más que el primero, de hecho este baloncesto ha conseguido varios anillos de campeón( San Antonio y Detroit); y por último el tercer tipo de equipo en discordia, serían los Phoenix Suns, que al menos hasta la temporada pasada( esta año ya se verá al traspaser al entranador a New york) jugaban el baloncesto alegre y divertido del que me enamore en mi juventud, con un base que imprime el ritmo necesario en cada partido, llamado Steve Nash.
Los Suns son a dia de hoy los legítimos herederos del Showtime de los Lakers en los 80, para mí el mejor equipo que he visto en la NBA. Puede que esto le reste puntos a Magic para algunos, para mí no. Es cierto objetivamente que los Lakers de los 80 tenían mejor equipo que los Bulls de los 90. No se puede comparar a Worthy, Abdul Jabbar, Byron Scott, A.C. Green, con Pippen, Ron Harper, Luc Longley, Dennis Rodman, bueno igual si que se puede y tampoco estaba Jordan tan solo como lo pinta la leyenda. Pero el caso no es ese, a lo largo de la historia del deporte, se ha visto que los equipos hechos a base de talonario nunca han funcionado, no por tener a los mejores jugadores del mundo se quiere decir que se tenga el mejor equipo. Otra cosa distinta es que los jugadores de un equipo vayan creciendo hasta convertirse en los mejores del mundo, cosa que ocurrió en los Lakers. Y si esto ocurrió, fue en buena parte por Magic Johnson, que creo la química perfecta entre sus compañeros para sacar lo mejor de ellos, y de sí mismo a la vez. Esto para mí tiene un mérito enorme, pues indica la intelegencia de este raro base de más de dos metros, que a parte de saber a quién debía darle la bola en cada momento, podía hacerlo de la forma más inverosimil.
Comparando las estadísticas de Jordan y Magic, lo lógico seróa hablar de los 33 punto por partidos que promediaba Jordan en Playoff, pero para mí el baloncesto no es solo anotación y me quedo con las de Magic, porque era un tipo que promediaba casi un triple doble por partido, a parte de ser durante dos años el máximo recuperdador de balones.
De acuerdo que hay cosas que o salen en la estadística como lo resolutivo que era Jordan llegado los Playoff, pero tampoco se representa la versatilidad de Magic, un tío que podía jugar de base alero o pivot según lo necesitara su equipo.
En conclusión para mí Magic es mejor que Jordan, por varias razones, la primera de ellas es que prefiero el baloncesto colectivo al puramente individualista, la segunda es que siempre preferiré a un jugador que aporta en todas las facetas del juego, a uno al que no le tiemble la mano nunca( y que por eso se tenga que jugar todos los tiros). la tercera y última porque estéticamente prefiero una asistencia de Magic a un mate con la lengua fuera de Jordan

Quemar después de leer

El otro día vi la última película de los Hermanos Coen, que siempre están en el top 10 de mis directores favoritos. No hay una sola película de ellos que no haya disfrutado, incluso como las flojas, como The ladykillers o El gran salto(que para mí no es en absoluto menor), pues siempre se les puede sacar algo(sobre todo en la presentación de los personajes, o el manejo limpio y pulcro de la cámara que hacen, o la utilización de travellings relentizados en espacios grandes para dar solemnidad a la escena como en el ala oeste del Gran Lebowski)
Pero en las dos últimas, No es país para viejo y Quemar después de leer, he notado que se han despojado de la potencia visual que inundaba su obra. Es decir, han dejado de darle el toque Coen a las películas, y a mi me jode. Si bien es cierto que en la primera, la historia compensa esta pérdida, en esta última se hubiera agradacedido.No por nada, porque la peli, como todas las de lo Coen tiene su cosa, pero aun así, carece de mucha de las señas características de los hermanos de Minneapolis, como una banda sonora potente, planos raros, travelling en Gran angular para enfatizar a los personajes, y la película se queda un poco coja para mi gusto. Quizás demasiados actores de renombre, quizás están hartos de hacer siempre lo mismo y decidan probar nuevas cosas, o quizás al ser una parodia de película de espías han querido reflejarlo con esa estética.
La película en sí no está mal, no es de sus mejores, pero me pasa lo mismo con Woody Allen, cualquier película suya, por ínfima que sea, es infinitamente mejor que el 90% de la cartelera que puebla nuestros cines. Será porque en el fondo se destila un incodicional amor al cine en ellas.
Me quedo con el personaje de Frances McDormand(simplemente increible)y con el director de de la Cia,uno de los momentos más cómicos de la cinta.

Paul Auster

Cada año que pasa leo menos, no sé si es que me estaré volviendo más tonto o más vago, pero cada día me cuesta más leer. Todo se debe a la primera vez que deje un libro a la mitad( Crimen y castigo), a partir de entonces se abrió la veda para abandonar libros sin llegar al final. Mucho me tiene que enganchar un libro para que me lo acabe. Pero si hay alguien que me engancha siempre ese es Paul Auster. Yo no sé que tiene el tipo ese, pero me parece increíbles sus historias, su forma de escribir sin alardes, ni metáforas estrafalarias, solo lo justo y necesario para contarte la historia. Y eso, a día de hoy, para mí es mucho. Ese minimalismo en las formas se compensa con la densidad de la historia, con ese optimismo que impregna su obra, de personajes desolados que acaban encontrando un motivo para tirar pa' lante, siempre con referencias autobiográficas( en algunas él es un personaje más de la obra" la trilogía de Nueva York"), con una mezcla perfecta de fantasía y determinismo, y con él siempre de fondo. Pocos escritores se exhiben tanto en sus libros como Paul Auster, se desnuda y muestras sus fibias y fobias, sin complejos. No le importa desmenuzar su manera de crear un libro en "la noche del oráculo", o su afición al cine mudo en El libro de las ilusiones. Tampoco tiene reparos en abrir en canal sus sentimientos tras la muerta de su padre " La invención de la soledad" donde acaba haciendo un tratado sobre la paternidad. Muestra las relaciones familiares( Brooklyn Follies), la desesperación( El país de las últimas cosas), y la confianza en el genéro humano( cualquier libro de Paul Auster) para la redención final del personaje, con América de fondo, a la que describe siempre de una manera sutil y efectiva.
No es muy normal que haya fans en la literatura( Quitando el Señor de los anillos), pero si tuviera que elegir un autor con el que quedarme, siempre será Paul Auster.

Concierto de Tom Waits Barcelona 14-07-2008

Sábado 12

Empieza el viaje, autobús de seis horas hasta llegar a Madrid, maldita sea mi estúpida manía de pedir siempre el primer billete que haya hacia mi destino. Esta vez me toco chuparme el ruta, con una película de Thalia de por medio , de esas que ponen en auto-res que no te hace falta auriculares para esucharla. Llegó a Madrid, y voy directo a Avenida América para sacar un billete para Zaragoza, aunque gracias a la Expo el primero que queda es a las 22:00, así que llegaré allí a las dos. Hasta que salga el bus me quedan dos horas sin nada que hacer, así que aprovecho para cenar y fumarme un cañardo en busca del sueño prohibido del autobus, ese que nunca consigo.

Sale el autobus para Zaragoza y ya estoy medio adormilado, me ponene una peli de George Clooney, y Michelle Pfeiffer, otro pastel más que añadir a la colección. Hacemos una parada y voy a aprovechar para liarme otro lirio, pero veo un coche de la guardia civil parado en mitad de la gasolinera, por los vistos unos chavales que fueron a ver a Iron Maiden a Zaragoza se quedaron sin concierto, y decidieron liarla en el autobus, y ha tenido que aparecer la autoridad para poner orden. Me cagüen sus muertos.

De vuelta al autobús sin el deber cumplido, me pongo los cascos y aprovecho para escuchar los últimos discos de Tom Waits, que en esos momentos estará tocando en Donosti, y la impaciencia empieza a corroerme,primero porque llegue el lunes para verlo, segundo porque empiezo a estar hasta los huevos de autobús, cuando llegue a Zaragoza me habré tirado diez horas metido.

Llego a Zaragoza a las dos y cuarto, mis amigos me han dicho que tardarán en llegar así que aprovecho para irme fuera y fumarme un pitillo. Hace un viento de la ostia, supongo que esta fue la razón por la que suspendieron el concierto de los Maiden. Tras dos cigarros más llegan mis colegas, Cervantes( con quien iré a ver el concierto) y Ondiviela, al que hace un par de años que no veo, viene con su novia, y su hermano pequeño, Johnny White, un clon defectuoso de la estirpe de los Ondivielas. Seguún montamos en el coche, me dicen que me van a llevar a un bar que me va a encantar y que para colmo está al lado de su casa. El Bar se llama la Z, y es uno de los tres mejores bares en los que he estado, las paredes están decoradas con Graffitis de Los Ramones, Ac/Dc, Rolling Stones, Hendrix en blanco y negro, sobre fondo rojo; la música va acorde con el bar, Los Rolling, Los Beatles, Pixies, Pearl Jam, B-52's, Jon Spencer Blues Explossion. EL bar reune a una fauna variopinta góticos heavys, rockeros, poperos,camisas de franelas, bujarras, de todo un poco lo que puebla la fauna maña por las noches. Llegamos a casa las cinco.

A la mañana siguiente nos levantos a las dos, buscamos billetes que nos lleven a Barna en casa del Ondiviela que falta, pero gracias a la puta expo no quedan hasta las 23:00, hora inviable, pues José trabaja al día siguiente, el lunes no podemos ir por la misma razón, no vamos a entrar en el concierto de Tom Waits con las maletas, así que solo nos queda la opción de coger el AVE con la talegada que ese conlleva 60 euracos, por un viaje de hora y media. Después de comer damos una vuelta por la Zaragoza, vemos el Pilar, el Ebro, y demás lugares emblemáticos, aprovechemos para tomar un café en una terraza y hablar sobre nuestras vidas.

Nunca había montado en el AVE y con el precio que tiene, imagino que faltará bastante tiempo hasta que pille otro, pero la verdad es que es una pasada, en hora y media nos plantamos en el centro de Barcelona, sin traqueteos,y sin las incómodas erecciones que provocan. José, está en la playa y luego irá los toros, así que Cervantes y yo aprovechamos para comprar algo de beber y comer, y nos vamos a un parque, a conocer la idiosincracia catalana, hay gente que juega al pingpong, viejos leyendo el periódico y dos notas hablando sobre el concierto del día siguiente, sobre las canciones que tocará, las que les gustaría escuchar, hablan sobre conversaciones pasadas que versan sobre el artista, uno de esos bichos raros a los que no le gusta salir de gira, pero cuando lo hacen, es para mear y no echar gota

A las diez nos vemos con José, hermano gemelo de Jaime, y la verdad que es como estar con el mismo Jaime, a parte de la similitud física, esta la psíquica, son iguales, los mismos gestos, las mismas cara, la misma falta de complejos para contar cualquier tipo de historia, por sórdida que sea. Nos vamos a cenar a un restaurante que frecuentan, él y su compañero de piso italiano, Ricardo, un tío que jugó a baloncesto en el Sienna de Italia, aunque tuvo que dejarlo por problemas de rodilla. Después de cenar llegamos a su casa y nos echamos unas copas. Yo estoy reventao, y estos tienen que currar mañana, así que nos acostamos pronto.

Cuando me despierto a la mañana siguiente, no hay nadie, solo Cervantes, que me dice que no ha pegado ojo, y que necesita echarse un par de horas, le tocó el colchón hinchable, de estos que te hundes por la mitad, y no concilió el sueño. Mientras él duerme, aprovecho para leer l€as críticas del día anterior del concierto lo ponen por las nubes. Mientras mi compadre descansa bajo a un bar a tomarme un café leyendo la Tanguardia, que diría SuperLopéz, todavía no sabemos la hora del concierto, tenemos que ir a recoger las entradas, pero no aparece publicada por ningún sitio. Llego a casa y Cervantes sigue durmiendo, me fumo un cigarro e intento hacer tiempo buscando cosas sobre el viejo Tom en Internet.

Tras despertarse y ducharse Cervantes me dice que ya está preparado, así que cogemos el metro y nos plantamos en Plaza Cataluña, lugar donde en principio recogeremos las entradas y nos enteraremos de la hora del concierto, pero al llegar allí, nos dicen que ya se acabó el plazo para recogerlas allí, y que tenemos que ir al auuditorio del concierto, aprovechamos para comer algo en una franquicia de las Ramblas y ver que Barcelona está llena de guiris, la mayoría de ellas polludas, que buscarán un poco de diversión por la noche. Con esta idea nos plantamos en el auditorio, y sacamos las entradas, el concierto comenzará a las 21:30, así que todavía tenemos cuatro horas para disfrutar de la ciudad. Aprovechando que estamos en el recinto del Forum nos acercamos a ver el mar, que como siempre relaja. Debe ser porque soy de secano pero cada año que pasa me gusta más escuchar el mecer de olas, sobre todo en compañía de un amigo con el que no hace falta hablar. Tras un rato decidimos volver al centro. Paseamos por las ramblas. Millones de güiris.

Después de cenar llegamos al concierto. Entramos a las nueve, y vemos una cola gigante en el stand del merchandising.Al final conseguimos hacernos con un póster, que Cervantes me regala por mi cumpleaños. Subiemos las escaleras ansiososo por ocupar nuestro sitio, y empezar a ver el concierto pero cual es nuestra sorpresa que en una de las butacas falta el reposaculo. Llamanos al encargado que nos dice que tenemos que bajar a no se dodnde a poner una reclamación. Nos reímos en su cara, y le decímos que va a bajar su puta madre que ya está tardando en buscarnos un asiento en condiciones, o montamos la de San Quintín, con el precio que nos ha costado las entradas no es para menos. Al fina el tío al ver nuestra cara de mala ostia accede a colocarnos en primera fila, del primer anfiteatro, que era donde pudimos sacar las entradas. Mejor situiados y con una visión de puta madre, nos disponemos a que empiece el concierto, con media hora de retraso quien sabe si fue por nuestra culpa. Se apagan las luces y comienza a sonar la banda, de repente se enciende un foco y aparece Mr Waits, en medio de un coso de arena que patea cada vez que termina una estrofa, con latas alrededor, que de vez en cuando patea para producir sonidos estridentes, de esos que tanto le gustan. Empieza con Lucinda, con una versión bastante alejada del disco. Es cojonuda no entiendo a la gente que cuando va a un concierto espera escuchar el disco tal cual. Sigue el concierto con Tom Waits haciendose el harakiri, sacando sus visceras a pasear. Canta con esa voz de haberse pasado media vida chupando tubos de escape, con las entrañas, produciendo sensaciones no siempre agradables pero que no dejan indiferente. Es un actor que patalea, gime, adoctrina, sermonea, llora según lo exija la canción. la banda que lo acompaña está a su altura, buenas guitarras y percusión y excelentes vientos, que se encargan de deconstruir los géneros polkas, blues, rock, jazz, y los mezcla entre sí. Después de una hora de concierto, llega el momento esperado por la mayoría, cuando recuerda al borracho de "págame un trago y te contaré lo que he visto", se sienta junto a ese piano que ha estado bebiendo y arremete contra las canciones de los primeros discos, Martha entre ella, sólo él y su piano. Luego sigue con tocando cn la banda canciones como Hoist the raga, i don't wanna grow up,Make it rain y un largo etc. Utiliza al público como un instrumento más para hacer una base rítmica con sus palmas en diferentes canciones, y la banda le sigue. Tras dos horas y diez de conciertos pone fin al recital con la fabulosa Innocent when you dream, cancion utilizada en el cuento de Navidad de la película Smoke, que no termina hasta que todo el mundo la canta ya puesto en pie. Tras quince minutos aplaudiendo la gente sale con la sonrisa de quien ha pasado un rato con su ídolo, el viaje mereció la pena, tanto la ida, como el concierto, como las doce horas de autobús que me hice del tirón de Cáceres a Barcelona.

Sobre el negocio del cine

El otro día estuve discutiendo con un amigo sobre cine. Mi colega defendía que las películas que inundan la carteleras son las que las que quiere el público, ya que por eso son las más dinero recaudan. Yo disentía totalmente, pues el caso es mucho más complejo de lo que mi compadre piensa. El modelo de cine que actualmente sufrimos se basa en el puro y duro negocio. Las grandes compañías tienen montada una red tan potente de distribución que es casi imposible que la jugada le reporte pérdidas.

El cine comercial, se basa actualmente en la publicidad, siendo el coste de la película el menor de todos los gastos de una superproducción. La estrategia, se basa en conseguir que en un fin de semana la película recaude todos los gastos de producción, así como los beneficios, sin dar tiempo a que el boca a boca haga su efecto, para que la gente sepa la verdadera calidad del film. Normalmente se suelen gastar en publicidad, unos 40-50 millones de dolares, a los que hay que sumarles, los 20, 25 que cuesta una estrella de relumbrón, más una actor secundario que cobre unos 15 millones. Es decir, si una película cuesta 110 millones de dolares, 90 se van en el reclamo publicitario(aquí incluyó a los actores, pues mucha gente, entre los que estoy, suele confiar en un determinado actor a la hora de ver una película)y solo 20 a la producción de la película en sí. En estos 20 se incluiría el sueldo del director y del equipo, más localizaciones, efectos especiales, catering, etc...., aunque parezca increible es lo que hay. Evidentemente la jugada les sale rentable, pero como se puede ver no es el cine lo que defienden los grandes estudios, sino el afán de lucro.

Una vez que se tiene la película terminada, empieza el verdadero trabajo para conseguir una buena reucadación. Los publicistas de esa película son los verdaderos artífices de el éxito de las grandes producciones. La táctica se basa en meterte la película por los ojos hasta que no te queden más cojones que ir a verla. El 40% de esta campaña, se basa en el trailer, un anuncio de unos tres minutos con los que conseguir que al futuro espectador le entren ganas de verlas. Gracias al sistema de venta de películas que tienen las grandes compañías es fácil conseguir que la mayoría de gente que vaya al cine lo vea. Hay que tener en cuenta que los estudios juegan con los packs de películas, me explico: un estudio nunca vende una película suelta, sino que vende un pack de ellas, es decir si quiere el supertaquillazo del año, te vas a comer un determinado número de películas, la mayoría malas, alguna buena por ponerlo en tu cine; este número de películas es proporcional al número de salas del que conste el cine. Evidentemente el dueño de la sala accede, porque sabe que con esa película le basta para compensar un año, y el resto pues ya se encargarán las compañias de que los veas. Así que un 90% de las películas que se proyectarán en un multicines de una ciudad pequeña, pertenecerán a los grandes estudios. Con lo que garantizan que los tráiler de sus futuros taquillizos sea visto por todos los espectadores. A esto hay que sumarle que al tener el control de las mayorias de las salas gracias a los supertaquillazos del años, tienen asegurada la recaudación del primer fin de semana, pues el día del estreno utilizarán todas sus salas disponibles para el estreno copando la cartelera de ese día, a parte de garantizarse de que esos mismos espectadores vean el trailer de los futuros taquillazos. Los tráilers en sí mismo son la parte más importante de la película donde muchas veces te cuentan el argumento, te meten la escena de acción más costosa, y al héroe con cara de tullido. Juegan con que es mucho más fácil hacer tres minutos interesantes que 90 minutos. Me pasa muchas veces que al ver un tráiler de una película me entran unas ganas locas de verla, pero luego al ver la película en sí descubro que lo que más me intereso fue el tráiler, pues los 87 minutos restantes suelen ser paja, aunque al final han coseguido su fin que es que me meta a ver la pelicula. Algunas veces en los tráilers meten escenas deshechadas, que luego no ves en la película final.

Otra parte importante de la película es la promoción, entrevistas, críticas en revistas especializadas, progamas de radio y televisión, making off,etc.... De aquí proviene los sueldos astronómicos de los actores, pues son el reclamo para que la gente una vez ha visto el trailer, se decante por la película en cuestión. Sobre la crítica, en cualquier medio de comunicación, solo puedo decir que la mayoría de revistas especializadas de cine pertenecen a las grandes compañías, es decir, ellos mismo son los que se encargan de puntuar sus propias películas. Los críticos que trabajan en ellas, también trabajan en otros medios, normalmente en la sección cultural de prensa, por lo que su opinión y valoración de la obra será siempre sesgada, pues nunca van a morder la mano de quien les da de comer. Si cogemos por ejemplo España, vemos que los críticos de los principales periódicos nacionales, son los mismos que trabajan para cinemanía y fotogramas, dos revistas que nunca ponen mal los taquillazos, y que también participan en progamas de radio o Tv.
Los making off, son las mismas imágenes de los tráiler pero comentadas por director, actores, etc..., con lo que lo único que veremos son gente diciendo que han hecho una obra maestra.

En definitiva, las grandes compañías tienen el control de las sala, y gracias a eso se aseguran que sus futuros proyectos se conviertan en éxitos, aunque ya ni siquiera se molesten en hacer algo no digo ya interesante, sino simplemente que no aburra. Chapó por el negocio, con la salvedad de que cuando yo entro en una sala de cine espero ver una película y no un negocio de marketing.

Prólogo

Hace unos meses me apunté a un ciclo de en la filmoteca que versaba sobre la influencia de la película Vértigo de Alfred Hitchcock en el cine posterior, para ello se proyectaron varias películas de diversos directores ( Polanski, De Palma, Truffaut, Wyler,...). La cosa parecía interesante, pero no, porque unos señores muy avispados, todos ellos catedáticos de la Universidad, decidieron que lo más inteligente era colocar un prólogo antes de cada proyección para, a modo de introducción, explicarnos la relación entre ambas obras. Evidentemente se cargaron la película que luego veríamos, ninguno de ellos tenía intención de avanzar nada más que lo necesario, de hecho lo avisaban antes de empezar su perorata, pero no podían resirtirlo, es superior a sus fuerzas, el demostrar que saben más que nosotros, comentaban las escenas determinantes y las arrasaban, contándonos lo que iba a pasar y cómo iba a pasar. Sinceramente, jamás me aburrí tanto en una sala de cine, ni siquiera en Matrix Reload.
Entonces me surgió una pregunta: ¿ Para qué coño sirven los prólogos? Mi opinión tras este ciclo, y leer algunos libros, es que sirven para demostrar que el notas que lo escribe se ha leído el libro, ha visto la película,..., en fin que saben de que va la cosa, tanto que piensan que son los únicos que lo han comprendido y deciden que sin su ayuda jamás seremos capaz de comprenderlos, nosotros los tontitos; y a pesar de que el tío alaba encarecidamente al autor, decide joderlo comentando las sorptresas al futuro lector, espectador,..., con cosas como en este tramo el relato se vuelve interesante por el giro que da la muerte de tal personaje secundario que afecta al pesonaje principal de la siguiente manera. Seguro que estos hijoputas de niños eran los típicos que según salían del cine iban comentando el final a los cuatro vientos, y claro, ahora de mayores les debe dar cierto palo,por miedo a que no les respondan las piernas, así que decidieron que lo mejor era hacerlo por escrito o desde un pedestal para tener mayor respetabilidad .
Señores prologuistas, si de verdad quieren ayudar al autor, colequen toda su mierda detrás que aquél ser al que le haya gustado la obra, seguro que continuará leyendo, e incluso le será de ayuda.

Videoexpress 24 horas

La gran evasión

Os acordaís de la gran evasión? Una de las fugas más famosas de la historia, hasta hicieron una película sobre ello con Steve MacQueen, Charles Bronson, James Coburn,etc.
Yo estuve allí, en el campo de refugiados de la Luftwaffe, fui uno de los que no se fugó. No uno de los que se quedaron a las puertas esperando su turno hacia la vida del fugitivo, sino alguien que por decreto ley sabía desde el principio que no iba huir.
Se excusaron diciéndome que no podíamos irnos todos, porque sería un cachondeo, y que a los que pillasen las iban a pasar como Caín; mejor que nos quedásemos unos cuantos para que los alemanes tuvieran morralla con la que desahogar su cabreo, que entre golpe y golpe podríamos ir dándoles pistas falsas haciéndoles un favor a los que se habían escapado, que todo eso era por el honor de nuestra patria, por el honor de nuestro batallón y por el honor de la madre que nos parió. ¿ Qué queréis que os diga? No me convencieron. Ya sufrí el honor de la guerra lo suficiente para el resto de mi vida,pero en un campo de refugiados tampoco tienes muchas opciones, de hecho solo tienes dos, hacerle caso a los de tu bando o servir a aquellos que te dan descargas eléctricas en los huevos.
Así que ahí estaba yo, viendo sonrisas en aquellas bocas que se imaginaban libres al cabo de un tiempo. Sin embargo no se puede decir que los que estaban en mi situación estuviéramos para muchas bromas, la perspectiva de un futuro repleto de palizas y torturas, no nos parecía muy halagüeña. Los mandamases se dieron cuenta del descontento que generaba esta situación así que decidieron dar una salida a toda la tensión existente en el campo y decidieron que lo mejor sería jugar un campeonato de rugby.Con lo que no contaban es que iba a ser el VNaciones más sangriento de la historia.
A nosotros,los que no nos fugábamos, nos vino como anillo al dedo, era la única forma que teníamos de salir de ahí, si lesionábamos a alguien, habría un puesto vacante en la fuga y aunque fuese un método ruín, era la única esperanza donde agarrarnos. Sobre todo la mía, pues las posibilidades de que un concinero entre en una fuga son nulas, echando cálculos tenía que lesionar a unos trescientos para tener opciones de huir. La verdad que parecía imposible, pero confiaba en que mis iguales no se contentaran con lesionar a uno, ya que eso no les aseguraba entrar en la fuga, mejor inutilizar unos cuantos que así todos tendríamos más papeletas.
Por fin llegó el gran día el 8 de febrero. El torneo era un V naciones improvisado, cada país contaba con los equipos necesarios para que todo el mundo jugase y mediante eliminatorias los dos mejores llegarían a la final. Los partidos se jugarían todos los días y los minero aprovecharían para cavar más tranquilos, pues la atención de los guardias se centraría en el césped. Al final salieron 33 equipos, aunque en realidad, y como luego se vería, solo existían dos, los que se fugaban y los que no.
Tras el primer día de torneo, el campo quedó sembrado de dientes, como si de la hacienda del ratoncito Pérez se tratase. El cesped estaba encharcado de sangre, restos de carne y astillas de huesos. Habíamos ganado por goleada, cerca de 20 nombres nuevos entraban en la fuga. Había sonrisas de satisfacción en los rostros de los nuevos elegidos, y vendas con hielos, en los usuarios reemplazados.
Se cambiaron las tornas. Ahora los que no nos fugábamos éramos los que estábamos radiantes, mientras que los que se iban estaban temblando. Faltaría a la verdad si dijese que fuimos discretos, era bastante evidente nuestro fin, y las quejas empearon a llegar a los mandamases, tanto que anunciaron la cancelación del torneo,pero por una vez, los nazis nos fueron útiles. Después de ver tal cúmulo de atrocidades sobre el terreno de juego, los alemanes querían más, y dijeron que el campeonato se terminaría por las buenas o por las malas.
El comandante en jefe nos llamó al orden y nos soltó un sermón sobre dignidad, compromiso, y toda la ristra de palabras vacías que llenan el ejército. Pero nosotros eramos niños con una ilusión y según entraron sus palabras por un oído, por el otro salieron. Nos dijo no sé que mierda de un consejo militar cuando saliésemos de aquí y demás cuentos, ¿ a quién coño le importaba eso? Sólo pensábamos en escapar de allí con vida, luego que hicieran con nosotros lo que les saliese de los cojones, si tenían huevos a encontrarnos.
El siguiente día del torneo, fue más sangriento si cabe que el anterior. Aquello fue un todo contra todos, los que se iban atizaban para que no les lesionáse, los que no tenían plaza solo tenían una palabra en la cabeza: CRACK,era lo único que querían escuchar en su vida. Muchos dijeron sentirse indispuestos para jugar,pero ahí estaban nuestros queridos nazis, para obligárles a jugar a punta de pistola.
Mi perspectiva de fuga aumentaba día a día, todo cristo estaba en la enfermería, el tunel debía andar cerca de Sebastopol, porque los nazis no hacían ni controles, se limitaban a tumbarse en la garita con una cerveza viendo el espectáculo dantesco que les brindábamos.
Al final pasó lo que tenía que pasar, los jefazos aprovecharon la final para fugarse, mientras que la soldadesca nos partiamos los huesos unos a otros. Aunque después de este campeonato, las torturas nazis no fueron para tanto.

Sueño

No sé como he llegado aquí, simplemente aparecí en una bar con todas las mujeres que alguna vez conocí, aunque con algunas jamás crucé una palabra, y a otras no les dediqué un minuto de mis pensamiento. Parece que da igual, pues están todas, no ha faltado ninguna a la cita. Todas me observan con cara de asco, mientras que yo las miro con escepticismo.
¿ Por qué cojones vería ayer Fellini 8 1/2?
De repente me asaltan unas ganas terribles de aprovechar la ocasión, no todos los días uno se despierta en medio de un harén, así que voy a hacer caso a mis instintos y propongo hacer una orgía. La única respuesta que obtengo es el silencio. Desolado entro en la barra, y me sirvo una copa. Maldita sea, ni siquiera en los sueños se cumplen mis deseos. Aún así, no cejo en mi empeño, nunca me he visto en una igual, y no tiraré la oportunidad de cumplir la fantasía masculina por excelencia. Primero me acerco a las que están más buenas, pero su respuesta se limita a un canteo de cara. Luego voy a por aquellas con las que alguna vez estuve, aunque por su expresión no se puede decir que fueran unas clientas satisfechas. Igual me contestan aquellas con las que siempre me lleve bien, y nunca me lié con ellas. Esto cada vez va a peor, el silencio solo me deja oír los pensamientos de mi cabeza. Empiezo a asustarme de verdad, pues si no es para hacer una orgía, ni para, a modo de pesadilla, escuchar sus cacareos hasta el final de mis días, no tiene sentido que esté aquí.
Vuelvo a la barra y agarro la botella, deambulo por la sala sin obtener más respuesta que silencio. Las increpo, pero aún así no responden. Estrello la botella contra la pared aunque ninguna se inmuta. Me empiezo a agobiar. Me disculpo si hice algo que les molesto, jamás fui un caballero en la plenitud de la palabra pero tampoco parece que eso les haga cambiar de actitud.
Solo veo ojos clavándose en mí, sin ninguna explicación. Me acerco una a una para ver si alguna tiene la clave que permita salir de está pesadilla pero parece que esto no va a tener fin.
Agarro dos botellas, una para la mujer que más quise, y otra para la que más odié. Se las lanzo, pero las detienen como si hubiesen trabajado en un circo toda su vida. Desolado agarro otra botella, cojo el dinero del bote y saco tabaco. Me siento en la única mesa que queda libre y comienzo a privar. Cuando llevo tres cuartos de botella de whisky en mi cuerpo, comienzo a cantar, ya que soy el centro de atención supongo que tendré que dar espectáculo. Ni aplausos ni abucheos, solo frío.
Con dos botellas más soy un cóctel que anda, y pido un beso, solo un beso, es lo mínimo que me podrían dar si me voy a tirar toda la eternidad rodeado de mujeres, que ni puedo tocar, ni van a contestar a mis preguntas. De repente una se levanta, el típico pibón que todo el mundo tiene en su clase, una auténtica delicia solo para el paladar de los triunfadores. Recuerdo como babeaban mis compañeros, cuando ella pasaba, aunque a decir verdad a mí nunca me gustó, siempre me recordó a Jack Skellington, el personaje de "pesadilla antes de navidad". Creo que la máxima relación que tuve con ella fue ponerle cara de asco cuando pasaba a mi lado, tal y como están haciendo todas ellas conmigo. Se acerca a mí, vestida de negro, moviendo las caderas como un reloj de péndulo. Jamás la vi tan atractiva. Se sienta conmigo en la mesa, me mira, y me da el beso más frío que jamás recibí.
Por fin me despierto, tengo los labios helados y la sensación de que me ha besado la muerte

En la ducha

Me levanto a las siete, como cada mañana. Entre mi habitación y la cocina enciendo el primer pitillo del día, toses y flemas de color marrón, hoy va a ser un buen día. Pongo la cafetera, y parto el pan para las tostadas.Enciendo la radio: el enemigo cada vez es más sucio mientras que nosotros somos cada día más cojonudos, da igual el dial, el mensaje siempre es el mismo. Saltan las tostadas, las pongo en un plato, y comienzó a restregarles medio tomate, esperando que salga el café. Caliento la leche en un cazo y escucho como el Athletic ha vuelto a perder. Termino de desayunar y me fumo un cigarro leyendo el periódico en internet, de fondo escucho al tío Tom y su nuevo distorsionador.
Voy a ducharme. Doy al agua, y mientras me desnudo estudio la forma de disimular la barriga, aunque no llego a ninguna solución eficaz. Me meto en la ducha para salir inmediatamente pues no hay agua caliente. Miro la cama llamándome, lanzándome las sábanas como los gladiadores echaban la red a sus adversarios, nunca rendirse fue tan fácil...
Aún así resisto. Tengo dos opciones no ducharme o helarme cinco minutos. Me pongo a hacer flexiones con el fin de sudar y que me apetecezca un poco más el agua fría, desgraciadamente llego a dos, la sangre se acumula en mi cabeza, y me mareo. Como puedo llego al baño y me meto en la ducha, cierro los ojos, y me encojo sobre mí mismo con la estúpida idea de que en esta postura mi cuerpo se volverá impermeable.Le doy al grifo y sorpresa, está helada. Grito, e intento cantar una canción con el fin de no perder el conocimiento.pero un bate golpea mi cabeza y caigo inconsciente en la ducha.
Cuando me despierto estoy sentado con las manos esposadas detrás de la espalda y entre medias el respaldo de la silla. Un esparadrapo me impide gritar y comienza a acumularse una mezcla de sangre, hiel y saliva en mi boca que no me queda más remedio que tragar. Desde mi sitio privilegiado, veo como dos hombres destrozan mis pertenencias, libros, discos,DVD, no parece que busquen nada en concreto, de hecho creo que han venido solo a eso. Uno de los dos, el menos viejo, se da cuenta de que estoy despierto, y lo comenta con su compañero. Ambos me miran y sonríen mientras se acercan a mí. Reconozco sus caras, el más viejo fue el hombre que produjo el primer disco de Leño, el otro sacó un diccionario Cheli. Ahora todo comienza a tener sentido. El más joven se me acerca:
-Así que cantando en la ducha por la cara, eh
Me golpea con el bate en la rodilla
- Llevas un día de retraso, listillo
La otra rodilla sufre la misma suerte.
El viejo me quita el esparadrapo de la boca. Intento hablandarle el corazón.
-Por favor señor Bautista, has sido un acto reflejo, no me funcionaba el calentador y algo tenía que hacer para aguantar debajo del agua. No volverá a pasar.
Los dos se ríen
- Es la excusa más graciosa que hemos escuchado hoy, claro que son las siete y media de la mañana y a nosotros no nos gusta madrugar.
Ramoncín me tira de las patillas.
-Y sabes por qué no nos gusta madrugar
- Porque sois artistas-contesto raudo a fin de no encajar más golpes.
- Exacto- dice Ramoncín- Nosotros no somos como tú, tío mierda, vivimos de nuestro arte, en el momento que no nos pagas, nos robas. Y a nosotros no nos gusta que nos roben.
- Lo sé señor, pero estaba tatareando la canción del bueno, el feo y el malo
Ramoncín me arranca la patilla de un tirón. A pesar de eso, acabo mi explicación.
-Pensé que esa canción no les pertenecía.
Teddy Bautista pierde los nervios, me agarra del cuello, chocando su nariz contra la mía
- Escucha capullo, cualquier canción que escuches, silbes o tatarees, es nuestra. ¿Te enteras?
Me parte la nariz de un cabezazo.
- ¿Las extranjeras también?
Empiezan a perder la paciencia. Ramoncín me da una patada en el pecho y me tumba en el suelo
- Sobre todo las extrajeras cretino.
Ramoncín me utiliza como saco de patadas.Teddy Bautista, ahora más tranquilo le aparta, y me dice:
- A partir de mañana listillo, te vamos a cobrar por todo lo que escuches, venga de donde venga, por todo soporte donde puedas almacenar información, y como sigas igual de soplapollas que hoy por cada palabra que pronuncies. ¿Te has enterado,mamarracho?
Se despiden de mí con sendas patadas en los genitales.
Un pensamiento recorre mi mente: ¿ Por qué no me habría metido en la cama?